Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви - к настоящей. Ника Набокова
246 руб
Когда жизнь преподносит нам «сюрприз» в виде болезненных, невыносимых, запутанных ситуаций, мы впадаем в ступор. И тогда у нас появляется выбор: жаловаться и страдать или обернуть все происходящее в свою пользу. История, которой Ника Набокова делится с читателями, - про второй вариант. Эта книга - простой, доступный, понятный рассказ о том, как найти в себе силы, как начать «поднимать голову», как направить свои страдания в правильное русло, как заняться своим моральным состоянием, найти себя, собрать по кусочкам и сделать на этом имя. Личный опыт и правильные, экологичные психологические рекомендации, легкие объяснения всего происходящего и, конечно, поддержка. Отзывы Книга помогает просто задуматься - о себе, об отношениях, о своих ожиданиях - и увидеть причины ошибок. Своих, прежде всего. Признаюсь, порой откладывала книгу с мыслью «очевидные вещи!», «это и так понятно!», «ерунда!», но потом возвращалась снова, понимая, что не ерунда и что самые очевидные вещи мы часто как раз очень тщательно игнорируем, закрываем на них глаза, стараемся напридумывать и обосновать как угодно экзотически банальные, но неприглядные для нас ситуации, чтобы как можно дольше скрываться за иллюзией благополучия, не веря, не желая верить. Почитать однозначно стоит.Ольга, МоскваПрочла на одном дыхании. Неплохое пособие для всех женщин, дает возможность покопаться в глубинах своего сознания и разложить по полочкам свои мысли и переживания. То, о чем не принято говорить вслух, автор прекрасно изложил на бумаге.Анна, Санкт-ПетербургОтличная книга. Легкая в прочтении, доступная в понимании, интересная и, самое главное, познавательная. Дает возможность задуматься о своем поведении и отношениях. Автор умничка, описала жизнь со всех ракурсов. Читается книга на одном дыхании. Рекомендую всем девушкам и женщинам. Исправлять ошибки НИКОГДА не поздно, но лучше их не совершать!Любовь, МоскваМне очень понравился стиль изложения, с юмором и такими «жизненными» словечками. Восемь лет назад у меня закончились выматывающие, изнуряющие отношения с моим мужем и его любовницей. И пока я читала эту книгу, на каждом шагу видела себя и эту ситуацию. К слову, я совершала ВСЕ ошибки, о которых тут написано)) И хоть мои нынешние отношения кардинально отличаются от прошлых, я считаю, что нелишним будет время от времени напоминать себе, что ситуация может повториться…Елена4-7 главных мыслей из книги ***Продолжая тему невротической любви, нельзя не поговорить о такой штуке, как романтизация. Собственно, с нее-то, по сути, вся беда и началась. До определенного времени (а именно, примерно до восемнадцатого века) люди строили свои отношения несколько по другому принципу, нежели сейчас. Во главе стояли вопросы выживания - необходимо было создавать крепкие семейные кланы. Поэтому хочешь не хочешь, а замуж пойдешь. Чувства сами по себе болтались где-то там, в конце списка потребностей. Образ любви, который сформировали и продолжают эксплуатировать до сих пор, на самом деле ничего с ее здоровым и гармоничным вариантом не имеет.Любовь по книжкам = я горю, и все горит, и мы горим, и так хорошо, что невыносимо. Вечная превосходная степень, причем преимущественно с перекосом в сторону страданий и мучений. Большинство людей на вопрос «как вы измеряете силу своей привязанности?» радостно сообщат вам, что чем больше страдаешь без человека, тем сильнее ты его любишь. Милое такое оправдание склонности к эмоциональной зависимости и мазохизму. Вообще из любви, кстати, сделали удобный повод для объяснения любых странных поступков, а порою и откровенного безумства. Страдаешь годами по оставившему тебя мудаку? - Ну а как, любовь же. Преследуешь кого-то? - Что ж поделаешь, такое сильное чувство. Живешь в атмосфере унижений, страданий? - Любовь, как известно, зла. Шагаешь с крыши или пьешь яд? - Ну а как еще, без любимого человека свет не мил. Романтическая литература вкупе со сказками сформировали у нас несколько очень опасных мифов, которые мы впитываем с молоком матери. Когда у меня будет дочь, она ни в коем случае не узнает ни историю про красавицу и чудовище, ни сказку про Кая и Герду, от греха подальше. Зато обязательно обращу ее внимание на то, что Золушке было вот вообще ни разу не до принцев, и все, что ее интересовало: платье и бал. Потому что не было еще в реальной жизни случая, чтобы волшебная сила любви изменила человека, растопила сердце индивидуума, не способного на эмоциональную близость, и наделила откровенное ментальное полено яркими чувствами. В романтических фильмах, сериалах и книжках мы раз за разом наблюдаем сцены потрясающих, проникновенных объяснений, за которыми в характерах главных героев незамедлительно следуют весомые перемены. И нам начинает казаться, мол, вот сейчас я ему, любимому, все хорошо объясню, разложу по полочкам и вуаля! - случится чудо. Спадет пелена, он расколдуется и предстанет передо мной в самом лучшем своем обличии. Я его (обличие), конечно, никогда не видела, но точно знаю, что где-то там, в глубине, он именно такой. Причем вот что интересно. Почему-то имитировать сцены из блокбастеров, где кто-то скачет резвым козлом по крышам небоскребов, перелезает из самолета в самолет на высоте 5000 метров и вживляет себе в мозг компьютерный чип, нам в голову не приходит. Ну понимаем же, что это выдумка, фантастика, не совместимая с жизнью. А вот волшебные превращения под воздействием прекрасной любви - это да, стоит положить жизнь на то, чтобы пробовать. ***Простые правила безопасности в период влюбленности могли бы легко уберечь многих из нас от весьма печальных последствий. Для начала в первые полгода отношений лучше бы не принимать серьезных решений из серии срочно пожениться, завести детей и оформить ипотеку. Риски непомерно высоки. Неровен час, в период превращения принца в человека столкнетесь с разным невероятным и интересным. Во-вторых, не лишним будет иногда возвращаться на бренную землю и оценивать любимого с позиции его реальных действий, поступков, внимательно слушать, что он там транслирует, анализировать, как вообще начались ваши отношения. Одна моя знакомая пришла ко мне со словами: «Я даже представить не могла, что мой муж - такой! Спустя полгода после начала отношений его как подменили: пьянки, гулянки, я тяну всю нашу семью на себе, ужас-кошмар!» В процессе общения выяснилось, что сладкая парочка познакомилась в реабилитационном центре для наркоманов, где мужчина мечты лечил тяжелую зависимость. И первое, что он сделал, повстречав мою визави, - нарушил одно из главных правил: не вступать в отношения во время программы. В-третьих, важно, очень важно обращать внимание на то, как он ведет себя по отношению к другим людям. Ну согласитесь, очень странно считать мужчину, изменяющего жене, - честным и заботливым человеком. Ибо он уже обманывает и мучает как минимум одну женщину. А если копнуть, то дальше в биографии красавчика всплывают не менее интересные прецеденты. Фиксируйте свое внимание каждый раз, когда у вас возникает шальная мысль о том, что «вот это просто досадное недоразумение» или «ну у нас-то с ним все будет по-другому». Не будет. Влюбляйтесь, друзья мои, это прекрасно, важно и нужно. Но старайтесь делать это на земле, а не в волшебном мире розовых и голубых единорогов. ***Нет большего свинства по отношению к любимому или близкому человеку, чем принести ему в подарок свою жизнь. Иудин подарок, троянский конь, способный разрушить на корню как отношения, так и чужую судьбу. Любимая манипуляция людей, которых в свое время кто-то так сильно поломал, что другого способа получения любви, кроме как путем вот такого изысканного, завуалированного шантажа, они не видят. Что удивительно, активнее всего впарить чудо-подарочек другим людям норовят те, кто с пеной у рта рассуждает о законах судьбы, кармы, бумеранга и справедливости высших сил. Что посеешь, то и пожнешь; все всегда возвращается; не оскудеет рука дающего и прочее. Мол, я вот сейчас своей жизнью пожертвую, а мне в ответ обязательно отдадут. И не посещает их светлая мысль, что мироздание не прощает, когда высший его дар - человеческую жизнь - радостно разбазаривают направо и налево, отбрасывают, как дешевый китайский свитер, у которого горловина маловата и шерсть что-то колется, и вообще, этот не нравится, попробую обменять на другой. Не прощает и страшно наказывает. Люди прут тележки со своими жизнями к порогу тех, кого якобы любят, вооружившись лозунгом «желаю тебе только самого лучшего». А на деле же обрекают своих любимых на ад. Считается, что жертвенные товарищи - тихие, мирные, почти святые лапушки, которые не то что никого обидеть не способны, даже мыслей дурных не допускают. Все их существо настроено угождать. Они как будто полны любви, понимания, стремления трудиться на благо ваших отношений. Ну прелесть же! Идеальный, удобный партнер. Правда, ровно до того момента, как предъявит счет. Давайте вспомним историю жертвоприношений. Ну, чтобы я не была голословной. Вот, например, в древние времена брали люди симпатичного агнца и вели его на алтарь. Там резали милашке горло, торжественно возлагали на каменные плиты и усердно молились богам. А для чего все это действо? Чтобы божественные существа были милостивы и послали хороший урожай или погоду получше, или избавили от гнева праведного и не напустили несчастий. В общем, цель принесения всех этих даров - банальная выгода.Отношения «человек-человек» недалеко ушли от плясок с бубном в системе «человек-божество». Принцип в них ровно тот же самый. Даритель всегда попросит что-то в ответ. Скорее даже потребует, еще и в грубой форме. Ведь ты земное существо, а не Бог. Можно особенно не церемониться. ***Одним из видов примитивных защит является отрицание. По названию понятно, что речь идет о том, как мы не признаем какие-то вещи. В любовном треугольнике этот фокус встает во главу угла и, прямо скажем, правит бал.Именно благодаря отрицанию обманутые жены продолжат жить со своими мужьями, а любовницы на полном серьезе считают, что герой их - прекрасен, честен и просто обстоятельства складываются вот таким сложным для него образом. Вспомните, как мы реагируем на шокирующие, болезненные для нас новости. Первое, что восклицает большинство: Нет! Мол, если я этого не признаю, значит, это не случилось. Когда мы узнаем неприятные вещи или попадаем в страшные ситуации, единственное наше желание - отменить все. И тут наша психика любезно начинает делать свою работу, придумывая всякие варианты. Отрицание помогает нам игнорировать очень болезненную реальность. Боясь сталкиваться с истинными обстоятельствами, мы всеми силами избегаем их. Почему? Во-первых, потому что с этим придется что-то делать. Развидеть увиденную проблему нельзя. Значит, потребуются решения. Как их принимать, куда деть чувства, и вообще каким образом все это провернуть - непонятно. Становится тревожно. Во-вторых, крушение иллюзий всегда сопровождается негативными переживаниями. А мы их боимся как огня. Кто-то вбил в голову, что от душевной боли можно умереть, а тоска способна нас сжирать. Почему-то этот кто-то не упомянул, что есть множество способов справляться со всем этим, уменьшать, и что после того, как мы избавляемся от иллюзорных отношений, у нас освобождается огромное количество энергии. Коль уж я упомянула способы по преодолению эмоциональных всплесков, расскажу о парочке.Например, когда вас прямо захлестывает какое-то неприятное чувство и в висках стучит кровь, руки трясутся, начинаются метания по потолку, попробуйте остановиться и сделать следующее.Первое: возвращаемся в тело. Оглянитесь вокруг: где вы находитесь, что видите, что происходит, где ваше тело, можете обнять себя или погладить или пощипать. Это поможет заземлиться и ощутить себя в себе.Второе: смотрим на факты. Что именно произошло? Прямо возьмите и расскажите себе факты о происходящем - со стороны, как если бы это подруга рассказывала вам о себе. Мол, вот Вася сказал то-то, по факту случилось вот то-то, и поэтому я сейчас ощущаю растерянность, разочарование и боль. Это поможет не улетать в водоворот, а посмотреть на события более спокойно.Третье: запускаем время. Когда мы фантазируем о негативных чувствах, кажется, что они будут с нами всегда. Это ошибка. Находиться в одном и том же состоянии человек не может. Поэтому попробуйте представить: через несколько месяцев вы все еще испытываете это чувство? А через месяц? А через две недели? Сокращайте промежуток, пока не дойдете до ответа «да». Вероятнее всего, именно такой срок понадобится вам на «проживание». Два отрывка Одна моя знакомая с редким рвением пропагандировала историю о том, что статусы в отношениях вообще не нужны и не важны. Мол, какая разница, если сами-то отношения от них не меняются. К чему все эти лишние вопросы, договоренности «на берегу» и лишние, мучительные для мужчины разговоры. Нужно быть легкой, ненавязчивой и вообще жить по Воланду: никогда ничего не проси, сами придут и все дадут. На первый взгляд, логика есть. Ну реально, сколько браков называются семьями, а по факту: ложь, насилие, Содом и Гоморра, или в принципе все живут своими жизнями. Или же просто отношения не устраивают, хоть у них и есть некое официальное название. В общем, что ты на обертке не напиши, если внутри, простите, говно, вкуснее и слаще от названия «конфета» оно не станет. Мы с вами сейчас посмотрим глубже. Так как второй и третий взгляды открывают интересные ракурсы у этого вопроса. У общества для всего есть названия. Мы так воспитаны. Наша психика подстроена под то, чтобы все было понятно, доступно и на своих местах. Нас приучают к этому с детства, и, в общем и целом, эта система вполне себе жизнеспособна, если не переусердствовать. Когда вдруг происходит некий сбой и подходящее определение не подобрать - случается тревога, так называемое «подвешенное состояние». Проще говоря: вроде что-то есть, а что конкретно - не очень понятно. Это как если бы в ресторане вместо меню вам сразу приносили еду, еще и тщательно замаскированную. Мол, вот, ешьте гости дорогие. Большинство из нас разволнуется. Что там? А вдруг не вкусное? Или с опасными для меня продуктами? Так вот. Пресловутые статусы в отношениях - это пункты в меню. Мы смотрим на них и выбираем, подходят они нам или нет. Стоит это себе позволить, или есть вероятность аллергии, диареи, острого приступа гастрита, доступна ли цена. С их помощью мы понимаем, что не сошли с ума, не придумали себе что-то лишнее и имеем возможность оценивать происходящее реально. Человек, который всячески уходит от названия для ваших отношений, - абьюзер. Банальный такой, жестокий чувак, который не хочет думать ни о ком, кроме себя, своего комфорта и достижения удобного состояния. По факту, он создает у вас постоянную иллюзию того, что вы сходите с ума. Изощренная пытка, надо сказать. — Дорогой, что у нас происходит? — Ты что, сама не понимаешь? Что, нужно все объяснять? Неужели не чувствуешь? Ужас, кошмар, глупая, холодная женщина. Или, например, прекрасный ответ про «мне надо подумать», круче него только «у нас все было так хорошо, а ты испортила своими вопросами». Задача абьюзера - прикрыть свои косяки вашим чувством вины. Ведь тогда можно будет продолжать делать все, что взбредет в голову, будучи не связанным никакими словами или обязательствами. Те, кто меня читали до появления этой книги, знают, что я противник to do листа в отношениях. Мол, если называется у нас все так, тогда ты должен то, то и то. Употребляя здесь слово «обязательства», я имею в виду некие очень фундаментальные вещи из серии «если я живу вместе с человеком, то хотела бы знать, как мы планируем бюджет, не исчезнет ли он завтра без предупреждения и имеет ли смысл обсуждать с ним некие общие планы». Давайте не забывать, что коммуникации между людьми строятся с двух сторон. То есть если один говорит, а второй постоянно молчит, то диалог между ними маловероятен. То же самое и здесь. Нам важно понимать, какое представление о происходящем есть у второй стороны. Не для того, чтобы на основе этого принимать решения, а чтобы сравнить эти взгляды со своими и оценить - насколько они приемлемы для нас. Как и любой абьюз, непонятные отношения опасны тем, что затягивают тех, у кого есть склонность к рефлексии в сторону значимого человека. Такие люди могут очень долго находиться в неопределенных романах, списывая свое бездействие на «он мне нормальной обратной связи не дает, поэтому я еще посижу, а вдруг?». И история эта не-здо-ро-ва-я. ***С детства мы знаем, что врать - нехорошо. Мол, так делают только плохие мальчики и девочки, которых неизбежно настигнет страшная кара. Парадокс, но именно ради того, чтобы избегать наказаний и неприятностей, мы начинаем лукавить, изворачиваться и придумывать массу способов для утаивания пресловутой правды. Люди лгут, потому что защищаются или защищают. Да-да, такая вот странная логика: они делают то, что причиняет нам боль, ради того, чтобы не расстроить, не убить истиной. В принципе понять этот ход мыслей можно, ведь редко кому нравится столь «ценная» правда. Думаю, не раз и не два в своей жизни все вы думали: «Боже мой, да лучше бы соврал». А быть может, даже озвучивали это вслух. Истина, она ведь как незыблемая глыба, игнорировать ее практически невозможно. Хотя многим из нас удается, но об это я расскажу отдельно. С ее приходом нужно что-то делать, что-то решать, предпринимать, а ведь мы далеко не всегда к этому готовы. Девочки по обе стороны баррикад часто говорят одно и то же: «Ну почему, почем он врал, неужели так сложно было сказать прямо?» И всегда хочется спросить: милая, а ты понимаешь, что он элементарно предугадывал реакцию? Скажи он тебе откровенно, что на самом деле с женой все не так плохо, что ребенка не ветром к ней в матку занесло, что на самом деле не хочет он никуда из семьи уходить, что было бы? В его голове - ты развернулась бы и ушла. Подальше от всей этой веселой компании. Или, наоборот, признайся он откровенно, что так, мол, и так, не все меня в нашем браке устраивает, завел себе еще одну на стороне, какова могла бы быть реакция? Развод? Дележка детей? А кто тебе сказал, что он вообще хочет терять вашу семью? Ведь пока все его действия направлены как раз на обратное. Да, он делает это крайне странным способом, не экологичным, но уж как умеет. Такая своеобразная защита собственной территории. Говори мы всегда правду, избежать обвинений в том, что ты - ужасный, плохой человек, было бы практически невозможно. Потому что это - самая первая реакция на шокирующее и неприятное известие. Мы ведь не прощаем того, что нас не любят, и стараемся как можно ярче и громче выразить свое возмущение, награждая провинившегося нелестными эпитетами и проклятиями. А кому нравится быть плохим? Никому. Ведь это еще одна страшилка из детства: с нехорошими людьми случаются ужасные вещи, например, их никто не любит. Сообщая людям нелицеприятные факты, мы сталкиваемся с их сильными эмоциями. Своими глазами видим боль, отчаяние, раздирающую обиду, разочарование. И это откликается в нас, вызывая пренеприятнейшее чувство вины. А оно - то еще удовольствие. На топливе из избегания вины держатся тысячи пар. Ничего, что все уже плохо, невыносимо, неинтересно и не нужно, лишь бы не сталкиваться с этим переживанием. Вы удивитесь, но люди действительно жертвуют бесценными годами своей жизни ради того, чтобы не быть виноватыми перед теми, кого разлюбили. Цитаты «Сильным девочкам забота нужна не меньше, чем милым принцессам в зефирных платьях. И им очень важно, чтобы их право на слабость признавали и принимали».«Если тебе кажется, что кто-то сделал что-то из тебя, то с высокой долей вероятности ты впишешься в изготовление homo sapiens из другого и наоборот».«Люди не становятся успешными бизнесменами, писателями, художниками, музыкантами и далее по списку только потому, что встретили свою любовь. Их таланты и способности существуют вне зависимости от наличия или отсутствия отношений». «Романтизация наконец-то дала человеку ответ на, пожалуй, самый сложный и мучительный вопрос: в чем смысл жизни? Приходить в этот мир ради любви, согласитесь, весьма приятный вариант. Всяко лучше, чем просто вяло влачить свое существование. Тут тебе и высшая миссия, и якобы способность делать чью-то жизнь лучше, краше, интереснее». «Забавная штука: иногда мы можем придумать целую историю о последующей жизни рядом с человеком, всего лишь поговорив с ним по телефону пару минут, а порою сумасшедший накал эмоций в настоящем напрочь вытесняет все мысли о будущем».«Пресловутая реальность для нас состоит из очень бытовых вещей: таблеток, когда мы болеем, звонков, когда задерживаемся, покупки шторок в ванную и совместных ужинов, завтраков и планов. Нам нужно, даже критически необходимо видеть, что человек рядом: вот его вещи, вот он сам, вот ему можно позвонить, написать, потрогать его. Все это - подтверждение того, что у тебя не шизоидное расстройство и воображаемый друг, а вполне себе реальный роман в жизни». Об авторе Ника Набокова - популярный блогер, провокационный и откровенный блог которой в первый год его существования посетили более 300 000 человек. Ника Набокова - провокационная и откровенная, красивая молодая женщина с мозгами, которым может позавидовать любой успешный мужчина. Сама она открыто заявляет: «Да, я сама в прошлом любовница. И именно поэтому я знаю ВСЕ о том, почему, из-за чего, ради чего и для чего люди изменяют. Я знаю, как выжить в любовном треугольнике».
Вес
325
Ширина упаковки
150
Высота упаковки
20
Глубина упаковки
220
Автор
Ника Набокова
Тип издания
Отдельное издание
Тип обложки
Твердый переплет
Тираж
10000
Произведение
Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви - к настоящей
» Каталог
» Книги » Нехудожественная литература » Общественные и гуманитарные науки » Психология » Социальная психология и межличностные отношения » Психология отношений